עמי ברעם
לא קל כשנפגעים מבן הזוג, שאמור להיות האדם הקרוב והאוהב ביותר, שאמורים להרגיש ביטחון בקרבתו. כשיש פגיעה מצד אדם כל כך קרוב, לעיתים קשה יותר לסלוח. מניסיוני בעבודה עם זוגות בהם חל שינוי השקפתי אצל אחד מבני הזוג או הילדים, קשה לסלוח על התנפצות החלום של בניית בית עם יעד משותף. חוסר יכולת לקבל את השינוי, האשמות, הקפדות, משפט שפוגע בדיוק במקומות הרגישים, עלול ליצור במערכת הזוגית נתק רגשי ותחושה שאת הנעשה והנאמר אין להשיב.
להמשיך קשר זוגי ללא פיתוח היכולת לסלוח לבן הזוג שפגע בנו, יוביל ברוב המקרים לצבירת מטענים וקשר שכזה סופו להסתיים. בין בני הזוג יש שני סוגי קשרים, קשר גלוי וקשר סמוי. הקשר הגלוי תלוי במצב הנפשי והרגשי בו אנו נמצאים, ועליו משפיע מצבנו האובייקטיבי כמו פרנסה, בריאות ולחצי החיים. הקשר הגלוי נמצא תמיד בעליות וירידות ואינו אידיאלי. בקשר הסמוי, לעומתו, אנו נזכרים ומזכירים כי הקשר בינינו אינו מותנה ואיננו תלוי בתנאים חיצוניים ואפילו פנימיים. עלינו רק להתבונן בניצוץ הראשון שאפשר את הקשר בינינו, בו אנו מאוחדים וקשורים תמיד. כאשר מתגלה עצמיות הקשר מתחדשת הקרבה ואוהבים מחדש.
יכולת הסליחה והמחילה היא על ידי מודעות לפיצוח הקשר הסמוי, שהמשמעות שלו היא, שמעבר לכל מצב של שינוי השקפתי, חילוקי דעות או חוסר שביעות רצון מתפקוד והתנהגות, יש משהו עמוק ופנימי שמחבר בינינו, סוג של ברית שלא תלויה בשום דבר, והיא למעלה מטעם ודעת, כי אנחנו בעצם מהות אחת. המודעות לברית מזכירה לנו שאנחנו בעצם אחד, ולכן סליחה לבן הזוג היא בעצם סליחה לעצמנו. היא מאפשרת לגלות בנו את הרובד הפנימי, הנעלם, שמעל כל הפגיעות. בסליחה שכזו אין 'מפסידים' – אני הרווחתי, בן הזוג הרוויח והזוגיות הרוויחה. הסליחה לא באה מבחוץ אלא רק מבפנים, לקבל עצמי כלא מושלם ולא לוותר על הטוב וגם על הרע שבי אלא רק לתחם אותו... האנרגיה תתחדש, הקסם יקרה.
